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12 Gründe,weshalb Hunde die besseren Ehemänner sind !

Sie haben kein Problem damit, ihre Gefühle auszudrücken

Sie haben ein schlechtes Gewissen, wenn Sie etwas falsch gemacht haben

Sie gehen gerne aus

Man kann sie erziehen

Sie verstehen dass ein Nein ein Nein ist

Sie finden immer nach Hause

Sie meckern nie am Essen rum

Sie sind gute Beifahrer

Sie hören zu

Sie schauen dass im Fernsehen, was Frauchen am liebsten mag

Ihnen ist egal wie alt Frauchen ist

Sie sind nicht frustriert, weil Frauchen intelligenter ist als Sie

Die Bordermanie!!!

Immer wieder hört oder liest man,

Dass Borderbesitzer an einer chronischen Krankheit leiden!!!!

Ob du auch an dieser Krankheit leidest???

Hier nun die typischen Symtome!!

Deine Schränke und Regale sind voller Border Collie Tassen, Figuren,  Shirts usw.

Du hast mehr Hundebetten, Leinen und Halsbänder als Pullis.

Su triffst nette Leute beim Spazierengehen und stellst erst mal deinen Border Collie vor.

Du fährst sofort in die Unfallklinik wenn dein Border Collie die kleinste schramme hat.

Du vergisst den Geburtstag deines Border Collies nie.

Du hast tausende von Bildern von deinem Border Collie.

Du kannst nicht aus dem Rückfenster deines Autos sehen, weil es vollständig mit Nasenabdrücken verschmiert ist.

Dein Border Collie frisst allerlei fieses Zeug (du weist was ich meine) darf Dich aber trotzdem küssen.

Du redest über deinen Border Collie wie andere über ihre Kinder.

Du signierst und verschickst Karten und Emails auch im Namen deines Border Collies.

Du schaufelst einen Zick Zack Weg durch den Schnee, damit dein Border Collie zu seinen Lieblingsplätzen im Garten kommt.

Wenn jemand die Symtome bei sich feststellt ist es zu spät!!!

                            DU BIST INFIZIERT!!!! 

 Aber mach Dir nix draus, Du bist nicht allein!

Und eigentlich kann man ganz gut mit dieser Krankheit leben!!!

Hundemenschen

-sind eine besondere Rasse.

-glauben jeder hat Hundekörbe und decken in seinem Wohnzimmer.

-haben ein unaufgeräumtes Haus, aber ihre Zwinger sind top sauber.

-verkaufen ihr teures, modernes Haus in der Stadt um in ein altes

Bauernhaus mit riesigem Garten aufs Land zu ziehen, Hauptsache die Hunde haben es gut!

-fahren Kombis, Vans und Wohnmobile.

-Rechtfertigen den Kauf eines grossen Kombis damit, dass der Hund genug Platz hat.

-haben Spezialhundeanhänger, die oft wertvoller sind als manche Autos.

-weisen in ihrem KFZ-Kennzeichen auf ihre Mitgliedschaft in einem grossen Hundeverein hin, fahren 600 km weit, geben 100 Euro  für Benzin aus, 200 Euro für Übernachtungen und Essen um einen Pokal für 10 Euro zu gewinnen.

-stehen um 5.00 Uhr auf, um um 8.00 Uhr auf dem Agilityparcours zu sein, haben aber Probleme pünktlich um 9.00 Uhr auf der Arbeit zu erscheinen.

-haben immer eine Hundezeitung griffbereit, aber können die Telefonrechunung nicht finden.

-verpassen keinen Meldeanschluss, aber zahlen ihre Miete 10 Tage zu spät.

-man kann sie nie am Wochenende erreichen, wiel sie auf dem Hundeplatz sind.

-haben Kinder, die wissen mehr über "Bienen und Blüten" als mancher Erwachsene.

-das leise winseln ihrer Hündin drei Zimmer weiter hören sie Nachts um 3, aber Morgens nicht den Wecker neben ihrem Bett.

-haben keine Probleme Nachts angerufen zu werden um bei einer Welpengeburt zu helfen, aber sie sind absolut nicht zu erreichen, wenn sie ihren Hund für eine Schau vorbereiten.

-kennen die Telefonnummer ihres Tierarztes auswendig, wissen aber nicht mal wo die vom Hausarzt notiert ist.

-sind krank wenn ihr Hund krank ist.

-fahren mit ihrem Hund sofort in eine Tiermedizinische Hochschule, wenn er Bauchweh hat, aber wenn sie sich selbst die Zehen brechen, kleben sie sie mit Isolierband und nehmen einige Aspirin.

-vergessen nie den Wurftag ihres Hundes, aber den Hochzeitstag.

-geben sich nur mit Menschen ab, die auch Hundemenschen sind.

-telefonieren stundenlang mit Hundemenschen in einer Sprache, die nur sie verstehen.

-haben Eltern die glauben, sie hätten den Verstand verloren.

-haben Nachbarn die meinen, sie sind sehr sonderbar.

-haben Verwandte, die manchmal deren Meinung sind.

-aber haben Hundefreunde, die finden sie FANTASTISCH!!!!!!

Matschemaus

Meine Matschemaus.
Das dreckigste Tier auf Erden
sollte einst das Wildschwein werden.
Doch ups, das ging daneben,
denn mein Hund begann zu leben.

Schlammige Pfoten, schmutziges Fell,
die Fliesen sind dunkel - sie waren mal hell.
Die Kleidung stets ganz originell,
beklebt mit Hundi`s Winterfell.
Das Sofa hübsch mit Haar gemustert,
war es doch einst uni und duster.

Nach dem Spaziergang - ei der Daus,
sieht er wie ein Ferkel aus.
Und aus dem Fell des Matsches Rest
klebt nun auf dem Teppich fest.
Der Dreck bestimmt mein ganzes Leben -
was würd` ich für ein bisschen Sauberkeit geben!

Doch wenn er dann zum Schmusen kommt,
mag ich ihn wieder ganz prompt.
Trotz Dreck und Staub im Haus
mag ich meine Matschemaus!

(S. Kulpers)

DERTUTNIX

Ist Ihnen auch schon der Hund namens DERTUTNIX auf Ihren Spaziergängen begegnet? Vor allem die Besitzer kleinerer Hunde kennen ihn, und er ist meist größer als der eigene.

Man trifft ihn überall:in der Stadt, auf den Land, im Park oder auf der Wiese.Er begegnet Ihnen und stürmt auf Sie zu.

Sein Besitzer ruft Ihnen entgegen:DERTUTNIX!

Wenn Sie Angst zeigen ist der nächste Ruf:DERWILLNURSPIELEN! Wenn Sie Glück haben möchte DERWILLNURSPIELEN wirklich nur toben.Sollte DERTUTNIX bzw. DERWILLNURSPIELEN aber einen schlechten Tag haben,und hat er es auf Sie und Ihren vierbeinigen Freund abgesehen, wird aus ihm auf einmal DASHATERNOCHNIEGEMACHT!

Also:achten Sie bei Ihrem nächsten Spaziergang auf DERTUTNIX!

Er kann seinen Namen zu Unrecht tragen und wird ganz schnell zu DASHATERNOCHNIEGEMACHT!

Wie erziehe ich meinen Menschen?

Schlafen

Sorge dafür,daß du am Tag genug Schlaf bekommst, damit Du zwischen 2.00 Uhr und 4.00 Uhr morgens frisch und ausgeruht spielen kannst.

Niemals-unter welchen Umständen auch immer, gebe nach und schlafe in deinem eigenen Bett.

Auf dem Schoß ist der beste Platz für ein Nickerchen. Die meisten Hundebesitzer-wenn sie richtig abgerichtet sind-werden es nicht wagen aufzustehen oder Dich in irgendeiner anderen Art und Weise zu stören.

Merke:Wenn ihr zu groß seid, um auf dem Schoß zu schlafen, gewöhnt Euch an, Herrchens oder Frauchens Füße als Kopfkissen zu benutzen.

Essen

Friss niemals das Futter aus deinem Napf, wenn Du auch etwas vom Tisch bekommen kannst (entweder durch Betteln oder einfache Selbstbedienung).

Gib Dich niemals mit einem hervorragenden, ausgewogenen Premiumfutter zufrieden.Wende Dich langsam angewidert von Deinem Napf ab und gehe unzufrieden weg.Wenn Du das 2 bis 3 Tage durchhalten kannst, werden sie Dich mit Leckereien wie Gehacktem, Würstchen usw. überhäufen.

Erbrechen

Erbrechen ist eine Deiner wertvollsten und effektivsten Fähigkeiten, die Du einsetzen kannst, um Deinen Leuten ein wenig Disziplin beizubringen.

Wenn Du merkst, daß es hochkommt, springe schnell aufs Bett, die Couch oder einen guten Stuhl. Falls Du das zeitlich nicht mehr schaffst, tut es zur Not auch ein Kleidungsstück.

Türen aufmachen

Erlaube grundsätzlich keine geschlossenen Türen!

Um eine Tür aufzukriegen, stelle Dich auf Deine Hinterbeine und fange zu jaulen an, während Du mit den Vorderbeinen kräftig an der Tür kratzt.

Wenn die Tür dann offen ist, musst Du nicht unbedingt durchgehen.Du kannst doch Deine Meinung ändern....auch mehrere Male hintereinander.

Gäste

Finde schnell heraus, welche  Gäste absolut keine Hunde mögen, und laufe sofort zu ihnen. Bei  der erstbesten Gelegenheit springst Du ihnen auf den Schoß und heißt sie herzlich in Deinem Zuhause willkommen.

Es kann auch nicht schaden, wenn Du dabei noch ein wenig Futter am Maul (oder an den Ohren) hast. Wenn Du es dir dann auf dem Schoß bequem machst, achte auf die Farbe der Kleidung. Suche immer eine aus, die Deine eigenen Farben betont. So paßt z.b. weißes Fell ganz hervorragend zu einer schwarzen Hose.Begleite Deine Gäste stets zur Toilette. Das erfordert die Höflichkeit und Du mußt nicht einmal etwas tun. Setze Dich einfach hin und sieh zu!

Falls ein Gast so was sagt wie:Ach ist der aber süß! zeige Langeweile oder Verachtung.

Wenn Du rechtzeitig anfängst, Deine Familie zu erziehen, wird es nicht lange dauern, bis du einen gemütlichen, gut funktionierenden Haushalt hast.

Kosten eines Border Collies

Was kostet nun so ein Border Collie eigentlich........?

Das ist die Frage, die jedem Interessenten auf der Seele liegt und jedem Züchter zu tiefen Seufzern veranlasst.Um die Frage aller Fragen ein wenig zu erläutern, wurde folgende Aufstellung ausgearbeitet...

-Niedlicher, schwarz-weißer Welpe mit Knopfaugen, vom Züchter fachgerecht aufgezogen, einfach zum verlieben:

900.-EURO

-Halsband, Leine, Näpfe und Welpenspielzeug:75.-EURO

-Tierarztkosten für Nachimpfungen und Entwurmen:75.-Euro

-Haftpflichtversicherung:60.-Euro

-Futter für ein Jahr:500.-Euro

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Zwischensumme:1.610.-Euro

-In der ersten Nacht drei Paar zerkaute Herrensocken und ein Damendessous:80.-Euro

-In der zweiten Nacht schläft der Welpe nicht mehr im Schlafzimmer, sondern im Flur:Restaurierung des angekauten und vollgepieselten Perserteppichs:600.-Euro

-Für die dritte Nacht muss eine Hundebox her...:150.-Euro

-Auf dem Parkplatz der Hundeschule den Welpen 15 Min. allein im Auto gelassen.Sicherheitsgurt austauschen und den Schaltknüppel ersetzen lassen:400.-Euro

-Eine Transportbox fürs Auto kaufen, weil die erste nicht in den Kofferraum passt:150.-Euro

-Größeres Halsband, zerkaute Lederleine durch Nylon ersetzen, neues Spielzeug und jede Menge Kauknochen:

100.-Euro

-Gartenzaun erhöhen, Bordstein setzen gegen die Untertunnelungsversuche des hochbegabten kleinen Tiefbauingenieurs:2500.-Euro

-Der Landwirt vom Dorfrand muss seinen Weidezaun wieder aufrichten, denn unser Liebling hat seine Instinkte an der Jungbullenherde erprobt:1000.-Euro

-Eine Runde Freibier für die Helfer der freiwilligen Feuerwehr, die die Bullen auf der Bundesstrasse eingefangen haben:

250.-Euro

-Agilityparcours für den Garten, z.T. im Eigenbau, um das Trainingsprogramm zu optimieren und den Hund endlich von den verdammten Viechern abzulenken:1000.-Euro

-Pacht für eine kleine Schafweide, fünf Mutterschafe, damit der Hund doch seiner Bestimmung nachgehen kann:

800.-Euro

-Ausbruchssicherer Zaun für die vorgenannte Weide:

1000.-Euro

-Trotzdem haben die Schafe die Vorgärten der Nachbarschaft erkundet, Stauden und Erdbeerbeete sind besonders beliebt...:400.-Euro

-Du möchtest einen zweiten Border Collie, denn die Hütearbeit mit zwei Hunden ist ungleich interessanter(Halsband, Tierarzt,...):1300.-Euro

-Anwalts und Gerichtkosten für den Prozess gegen die Nachbarn:4000.-Euro 

-Spende an den örtlichen Tierschutzverein, wegen ausgeübter Nachsicht trotz vorsätzlicher Quälerei von Klauentieren:250.-Euro

-Du brauchst mehr Schafe, das Training mit immer der gleichen Gruppe ist nicht effektiv:600.-Euro

-Am Besten kaufst Du gleich einen Resthof auf dem Land, dann kannst Du auch endlich mehrere Border Collies halten und selbst züchten:200.000.-Euro

-Jährliche Reisekosten für die Teilnahme an Trials, Hüteseminaren, Agilityturnieren und Hundeausstellungen am Ende der Welt:6000.-Euro

-Campingfahrzeug mit Platz für mindestens vier Hunde, damit das Reisen endlich billiger wird:18.000.-Euro

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Endsumme: 240.190.-Euro

Die vorliegende Aufstellung beruft sich auf Erfahrungswerte.Der Preis für einen Border Collie ist nach oben unbegrenzt.Obwohl sich finanzielle Probleme wegen größerer Urlaubsreisen, anspruchsvollen Ehepartnern oder Daueraufenthalten der Schwiegermutter durch die Border Collie-Haltung meist von selbst erledigt, ist diese Hunderasse somit den Privilegierten vorbehalten.

Denk daran, wenn Dir auf dem nächsten Spaziergang ein mit Dreck bespritzter Mensch in Gummistiefeln und sechs schwarz-weißen Hunden(ohne Leine) im Schlepptau begegnet - es handelt sich nicht um einen Asozialen, sondern mindestens um den Filialleiter der örtlichen Sparkasse.

Der wird Dich beim Gespräch unter vier Augen, lächelnd über die Auszüge Deines gesperrten Girokontos gebeugt, fragen:

"Ja, wussten Sie denn nicht, was so ein Border Collie kostet??"

Die Schöpfungsgeschichte aus der Sicht des Hundes

Am ersten Tag erschuf Gott den Hund.

Am zweiten Tag erschuf er den Menschen,

damit der sich um den Hund kümmert.

Am dritten Tag erschuf Gott alle Tiere dieser Erde,

damit der Hund genügend zu fressen hat.

Am vierten Tag erschuf Gott die Arbeit,

damit die Menschen für den Hund sorgen können.

Am fünften Tag erschuf Gott den Tennisball,

damit ihn der Hund holen kann-oder auch nicht.

Am sechsten Tag erschuf Gott die Tiermedizin,

damit der Hund gesund bleibt und die Menschen arm werden.

Am siebten Tag versuchte Gott sich auszuruhen,

aber er musste mit dem Hund Gassi gehen!

Wie bereite ich mich auf einen Welpen vor?

Schütte kalten Apfelsaft auf den Teppichboden und laufe barfuss im Dunkeln herum.

Gleich nach dem Aufwachen: Stelle dich in den Regen (es ist stockfinster)und wiederhole:Guter Hund,mach Pipi,beeile dich,mach schon....

Bedecke deine beste Kleidung mit Hundehaaren.

Bei dunkler Kleidung verwende helle Haare und bei heller Kleidung dunkle Haare.Ausserdem lasse in deinem Morgen-Kaffee einige Hundehaare schwimmen.

Spiel "Fangen" mit einem nassen,schleimigen Tennisball.

Renn barfuss durch den Schnee, um das Gartentor zu schliessen.

Wirf einen Wäschekorb mit sauberer Wäsche um und verteile die Stücke über den ganzen Boden.

Lass,deine Unterwäsche im Wohnzimmer liegen,denn dorthin bringt sie der Hund sowieso,besonnders dann,wenn man Gäste hat.

Spring aus deinem Sessel,kurz bevor deine Lieblingssendung vorbei ist und renne zur Tür,schreiend:Nein!Nein!Mach das draussen.Und versäume den Schluss deiner Sendung.

Schütte morgens Schokopudding auf den Teppich und warte bis nach der Arbeit,um es sauber zu machen.

Nimm einen Schraubenzieher und schnitze Löcher in ein Bein deines Esstisches-es wird ja eh angekaut.

Nimm eine warme,weiche Decke aus dem Trockner und roll dich in sie ein.

Dieses Gefühl hast Du wenn ein Welpe auf deinem Schoss einschläft!!!!

Das Hundewörterbuch 

Leine:

Ein Riemen,der an dein Halsband gebunden wird und dir ermöglicht,dein Herrchen oder Frauchen überall dorthin zu führen,wo du es willst.

Sabbern:

Ist das,was du tun musst,wenn deine Menschen etwas zu essen haben und du nicht.

Um es richtig zu machen,musst du so nah wie möglich bei ihnen sitzen und traurig gucken und den "Sabber" auf den Boden tropfen lassen....noch besser wäre,auf ihren Schoss.

Schnüffeln:

Eine soziale Geste,wenn du andere Hunde begrüsst und denen am Hinterteil Schnüffelst!

Was noch viel besser ist:Schnüffle bei deinen Menschen ebenfalls mal dort herum...das kommt besonders gut an.

Fahrräder:

Zweirädrige Trainingsmaschine, erfunden für Hunde,um ihr Körpergewicht zu kontrollieren.

Um maximalen Trainingserfolg zu erzielen,musst du dich hinter einem Busch verstecken und hervorschnellen,laut bellen und einige Meter neben dem Rad herlaufen.

Der Fahrer wird dann seitwärts schlingern und ins Gebüsch fallen,während du stolz davon ziehst.

Mülleimer:

Eine Tonne.die deine Nachbarn einmal in der Woche rausstellen,um deinen Scharfsinn zu prüfen.

Du musst dich auf deine Hinterpfoten stellen und versuchen,den Deckel mit der Nase zu öffnen.

Wenn du es richtig machst,wirst du belohnt mit Margarinenpapier zum Zerreissen,Rinderknochen zum Fressen und schimmeligen Brotkrusten. 

Taubheit:

Dies ist eine Krankheit,die Hunde befällt,wenn ihr Herrchen oder Frauchen irgendwas möchte was gar nicht angenehm ist z.B. du möchtest im Garten bleiben,müsstest aber eigentlich rein.

Dabei sind die Symptome sehr stark und machen sich,unter anderem,durch ausdrucksloses Anstarren der Person,Wegrennen in die entgegengesetzte Richtung oder Hinlegen bemerkbar.

Hundebett:

Jede weiche,gepolsterte und saubere Oberfläche,wie z.B. die weisse Tagesdecke im Schlafzimmer oder das neue Sofa im Wohnzimmer.

Donner:

Dies ist ein Signal dafür,dass die Welt untergeht.Menschen verhalten sich erstaunlicherweise sehr ruhig bei einem Gewittersturm,so dass es nötig ist,sie vor der Gefahr zu warnen durch unkontrolliertes Trampeln,Schnaufen,wildes Augenrollen und ihnen "auf den Fersen Bleiben".

Papierkorb:

Das ist ein Hundespielzeug,gefüllt mit Papier,Briefumschlägen und altem Bonbonpapier.

Wenn dir langweilig ist,schmeiss den Papierkorb um und verstreu das Papier im ganzen Haus.

Du glaubst gar nicht,wieviel Freude du damit deinen Menschen machst.

Sofas:

Sind für Hunde das gleiche wie Servietten für die Menschen.

Nach dem Essen ist es nett,vor dem Sofa auf und ab zu rennen und die Barthaare daran zu reinigen.

Baden:

Dies ist ein Prozess,bei dem die Menschen den Boden,sich selber und die Wände durchnässen.

Du kannst ihnen dabei helfen,wenn du dich häufig kräftig schüttelst.

Anspringen:

Die Antwort eines jeden guterzogenen Hundes auf den Befehl "Sitz".

Besonders lohnend,wenn dein  Mensch "ausgehfertig" gekleidet ist.

Unglaublich eindrucksvoll vor Veranstaltungen mit Abendgarderobe.

Anstupsen:

Der beste Weg die Aufmerksamkeit deiner Menschen zu erregen,wenn sie gerade eine Tasse Kaffee oder Tee trinken.

Rempeln:

Die letzte Möglichkeit,wenn das normale Anstupsen nicht den gewünschten Erfolg bringt.

Besonders wirkungsvoll in Kombination mit Schnüffeln (siehe oben).

Liebe:

Ein Gefühl intensiver Zuneigung,freizügig verteilt und ohne Einschränkung.

Der beste Weg deine Liebe zu zeigen,ist mit dem Schwanz zu wedeln.

Wenn du Glück hast,wird dein Mensch dich bedingungslos lieben.

Meine guten Vorsätze für 2010

1. Ich werde nicht mit Herrchens Unterhose Tauziehen spielen,wenn er auf der Toilette sitzt.

2. Der Müllmann stiehlt NICHT unser Eigentum.

3.Ich muss mich nicht kerzengerade aufrichten,wenn ich unter dem Kaffeetisch liege.

4.Ich werde nicht meine Spielsachen hinter den Kühlschrank kullern.

5.Ich muss das Regenwasser aus meinem Fell schütteln BEVOR ich das Haus betrete.

6.Ich werde kein Katzenfutter fressen,weder bevor,noch nachdem sie es gefressen haben.

7. Ich werde damit aufhören,das letzte verbliebene Stück Teppich im Haus ausfindig zu machen,wenn ich mich übergeben muss.

8. Ich werde mich nicht im Auto übergeben.

9. Ich werde mich nicht in toten Vögeln,Mäusen oder sonstigen Hinterlassenschaften wälzen.

10.Katzenklo-Klümpchen sind kein Futter.

11. Ich wecke Frauchen nicht mehr dadurch auf,indem ich ihr mit meiner langen,nassen Zunge das Gesicht wasche.

13. Ich kaue nicht mehr an den Zahnbürsten meiner Menschen,ohne es ihnen zu sagen.

14. Ich werde nicht mehr auf Kugelschreibern oder Buntstiften herumkauen,besonders nicht auf roten.

15. Wenn ich Auto fahre,bestehe ich nicht mehr darauf,dass das Fenster geöffnet bleibt,insbesondere nicht bei Regen.

16. Ich stehle nicht mehr die Unterwäsche meines Frauchens und tanze damit auf dem Hof herum.

17.Das Sofa ist kein Handtuch,das gleiche gilt für Frauchens und Herrchens Schoss.

18. Mein Kopf gehört nicht in den Kühlschrank und auch nicht in die Geschirrspülmaschine.

19. Ich beisse dem Polizisten nicht in die Hand,wenn er unsere Fahrzeugpapiere kontrolliert.

20. Ich werde nicht aus der Toilette trinken.

21. Ich werde nicht Frauchens mühsam versteckte Blumenzwiebeln wieder ausbuddeln und im Garten rumschmeissen.

Shari-Merlin-Yankee-Ace-Neele und Fame 

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