Lustiges

Die hundeverrückte Frau

ist eine sentimentale Närrin:

Im Haus hängen mindestens 10 gerahmte Bilder

20x20 vom Hund, und sie trägt einen uralten, zerknitterten Schnappschuss von Dir irgendwo in den verborgenen Tiefen ihrer Geldbörse mit sich rum

ist leicht ausfindig zu machen:

Entweder spaziert mit dem Hund oder sie klebt am Computer und liest Hundethreads in diversen Internet Foren

hat eine merkwürdige Doppelmoral:

Knuddelt auch den schmutzigsten Hund, ungepflegtesten Hund,

aber prallt zurück, wenn Du dich nicht rasiert hast

ist gesellschaftlich eine Wucht:

Vorausgesetzt, die Party wird von einer anderen Hundenärrin veranstaltet. Bei allen anderen Gelegenheiten schläft sie mit dem Gesicht in der Suppentasse ein

ist ausserordentlich sparsam veranlagt:

Sie wird dein Geld niemals bei ausgedehnten Boutiquebesuchen oder in Schönheitssalons durchbringen

ist eine kulinarischer Perfektionist:

Sie überprüft jede Inhaltsangabe auf dem Futtersack und backt Hundekekse, aber zuckt nicht einmal mit der Wimper, wenn sie Dein Essen in der Mikrowelle versteinert

ist ein Genie in Sachen Verpackung:

Sie lädt problemlos 4 kleine Kinder, 2 grosse Hunde, 3 Futtersäcke und den Fleischeinkauf für die nächste Woche in die Pickupkabine und ist immer noch in der Lage, relativ gut zu fahren

ist gelegentlich Liebebedürftig:

Sie hinterlässt niemals Lippenstift auf deinem Kragen,

schlimmstenfalls höchstens einen leichten Hauch von Hundegeruch und Hundehaare

ist leicht auszustaffieren:

Kein nervtötender besuch kleiner Boutiquen, Du findest alles was sie braucht, in einem netten Hundeladen

besitzt perfektes Gefühl für Timing:

Sie scheint nahezu vorsätzlich immer dann einen Hund mit Blähungen zu haben, wenn dein Chef zum Abendessen kommt

besitzt einen sehr selektiven Geruchssinn:

Sie beschwert sich bitterlich über den schwersüssen geruch deiner Pfeife, während sie völlig gelassen bleibt bei dem nahezu sichtbar sich breit machenden Aroma, das ihre Hunde verbreiten, während sie neben der Heizung trocknen

ist unverwechselbar im Badeanzug:

Da die bräune im Nacken endet und an den Handgelenken wieder weitergeht

ist eine Meisterin der Vervielfältigung:

Sie fängt mit einem Hund an, fügt einen Gesellschaftshund hinzu, der wiederum nicht von seinem Kumpel getrennt bleiben kann

behält ein kritisches Auge aufs Budget:

Sie bezahlt locker 500 Euro für den Tierarzt, aber hällt es für völlig überzogen, wenn Du 50 Euro für eine Krawatte raus wirfst

liebt Konversation:

Sie kann locker endlos und stundenlang über die neusten Wurmpasten referieren und die Vor- und Nachteile einer Kastration diskutieren

ist absolut Gesellschaftsfähig

Sie weiss, dass man zu offiziellen Anlässen eine saubere Hose anziehen sollte

ist auslösender Faktor für ständige Umzüge der Familie:

Umzug für Umzug wird sie Dich geschickt dazu bringen,

immer weiter aufs (Hunde-)Land zu ziehen (und damit immer weiter weg von deinem Job)

ist leicht glücklich zu machen:

Eine neue Hundeleine, ein Dummy oder auch ein faltbarer Trinknapf werden Dir ihr Herz auf ewig sichern

zeigt ihre Zuneigung auf ungewöhnliche Weise:

Wenn sie Dir den Nacken klopft und "brav" sagt, glaub es oder nicht, dann liebt sie DICH 

Von Hund zu Hund

1. Nachdem dein Mensch dich gebadet hat, lass dich KEINESFALLS abtrocknen! Viel besser, du rennst zum Bett, wirfst dich hinein und trocknest dich in den Bettlaken. Tipp: noch mehr Spaß dabei kurz vor der Schlafenszeit der Menschen!

2. Benimm dich wie ein überführter Täter. Wenn deine Menschen nach Hause kommen, leg die Ohren zurück, schwänzle mit dem Schwanz zwischen den Beinen, leg dich auf den Bauch und tu, als ob du etwas wirklich Schlimmes getan hättest. Dann schau zu, wie deine Menschen sofort beginnen, hektisch die Wohnung nach Schäden abzusuchen! (Hinweis: dies funktioniert nur, wenn du wirklich absolut nichts angestellt hast.)

3. Lass deine Menschen dich ein neues Kunststückchen beibringen. Lerne es perfekt. Dann, wenn deine Menschen versuchen, dies jemandem vorzuführen, starre deinen Menschen völlig dumpf und ratlos an. Tu so, als ob du nicht den leisesten Schimmer hast, um was es hier geht.

4. Bringe deinen Menschen Geduld bei. Schnüffle beim Gassigehen den ganzen Park ab, während deine Menschen warten. Tu so, als ob die taktisch korrekte Auswahl des Punkts, an dem du dein Geschäft verrichten wirst, von entscheidender Bedeutung für das Schicksal der Welt ist.

5. Lenke die Aufmerksamkeit der Menschen auf dich. Wähle beim Spazierengehen mit Bedacht nur Orte für dein Geschäft aus, welche am stärksten von Menschen frequentiert sind und wo du am besten von allen gesehen wirst. Lass' dir Zeit dabei und vergewissere dich, dass jeder zuschaut. Besonders groß ist die Wirkung, wenn deine Menschen keine Plastiktüten dabei haben.

6. Wechsle regelmäßig zwischen Würgekrämpfen und Keuchhusten ab, wenn du mit deinem Menschen beim Spazierengehen andere Menschen triffst.

7. Mache deine eigenen Regeln. Bring keinesfalls immer das Stöckchen oder den Ball beim Apportieren zurück. Lass' die Menschen auch ab und zu etwas danach suchen.

8. Verberge dich vor deinen Menschen. Wenn deine Menschen nach Hause kommen, begrüße sie nicht an der Tür. Verstecke dich besser und lass' sie denken, etwas ganz Schreckliches sei Dir passiert! Komm nicht zum Vorschein bis mindestens einer der Menschen völlig panisch wirkt und den Tränen nahe ist.)

9. Wenn deine Menschen dich rufen, lass dir immer Zeit. Lauf so langsam wie möglich zurück und wirke dabei völlig unbeteiligt.

10. Erwache etwa eine halbe Stunde bevor der Wecker deines Menschen läutet. Lass ihn dich nach draußen bringen um dein Morgengeschäft zu verrichten. Sobald ihr zurück seid, falle sofort gut sichtbar in Tiefschlaf. (Menschen können meistens unmittelbar, nach dem sie draußen waren, nicht gleich wieder einschlafen - und so was kann sie echt wahnsinnig machen!)